Dulces 24

¿Dulces o Amargos? ese es el dilema; a  dos días de mi 24avo aniversario de nacimiento me encuentro perdida, si lo se, lo se debería sentirme feliz y plena ya que dicen por ahí es una edad maravillosa en la que te llegara la madurez, la belleza se define, dejas a tras todo aquello que te una con la inmadurez y con tu infancia, por fin das ese gran paso ''firme'' que toda mujer necesita para dejar atrás el pasado y todo lo que la lastima, es como una edad en la que ya no podrás llorar por que tu madre te diga que tienes que ir a trabajar, es una edad en la que tu padre no podrá decirte que la hora de llegada es a la media noche; es la edad en que tu hermano menor deberá aprender a respetarte y tus hermanas mayores te tomarán en cuenta en la toma de decisiones de la familia o quizás incluso te pidan un consejo personal lo que ahora no hacen, y como esta muchas cosas más sin embargo y aunque en mi cabeza los 24 en adelante se me hace una edad importante para todo ser humano. Hoy despierto con más miedo que el que antes tenia , hoy pienso que el tiempo pasa y no fijo metas realmente importantes, siento que el tiempo pasa y no logro dejar atrás esa niña tan infantil que no  quiere seguir creciendo que le aterra ser más y más grande que le aterra tener que tomar más responsabilidades de las que tiene ahora que por una parte imagina lo padre que sería independizarse viviendo sola, haciéndose responsable de su persona, tomar decisiones sin tomar en cuenta a mamá o a  papá, llegar tarde viajar por aquí y por allá ser libre y no tener miedo a nada, correr y no parar en un mundo lejano en el que no tenga que ver a nadie, querer,amar,sentir,en un mundo en donde nadie me duela en un mundo en el que no tenga la necesidad de amar y extrañar pero sobre todo recordarte sí a ti y a ti recordarlos a cada instante de mi vida teme que despertar y tener e ir.a.la cama pensando en ti en que estarás haciendo y que no, en que sentirás y como estarás, imaginado tu rostro tratando encontrar en los susurros del aire tu voz, tratando de comprender que es lo que hice mal para que te fueras, tratando de entender por que te alejaste de mi y te fuiste si te grite cuando te necesitaba, y ahora han pasado más de 6 años sin ti sin tu corazón sin tu alma a mi lado, sin tu voz dándome consejos, sin tus cariños que me hacían sentir mejor, sin tu aliento y tus ganas de querer cambiar el mundo a mi lado sin ti sin todo, ahora estoy apunto de cumplir 24 años, 6 de estos sin tu apoyo y sin el gran refugio que me daban tus brazos cada que me deprimía y sentía que ya no podía seguir, 6 años que han sido de lo más difícil, 6 años en que esa guerrera que conociste se convirtió en la mujer más débil del mundo, 6 años en que te busco y no te encuentro, 6 años que son tan dolorosos cada vez que la veo a ella desconsolada y sin ganas de vivir por los demás,6 años en que a duras penas demostré que soy alguien o algo, 6 años en que dejo de importarme la situación a mi alrededor, mi país, el gobierno, la ciencia, la tecnología, la delincuencia, desnutrición, enfermedades, moral, educación, 6 años que por más que intento ser lo que un día fui no puedo 6 años que mi vida no tiene un color alegre más que el triste blanco y negro de la cotidianidad de un mundo frío y vacío, 6 años en que me caigo y me vuelvo a levantar imaginando que estas a mi lado, 6 años en que me convertí en un títere que vivía a la deriva, 6 años en que por más que intente ser la mejor no lo logre, 6 años que me hice cargo de ellas y de él tratando ser como tú, fuerte, inteligente, consejera, y defensora de todo mal que pudiera ocurrir les 6 años que los he defendido a capa y espada , 6 años en los que he tenido que secar sus lagrimas de él y tratar de rescatar el alma de ella,6 años ocultando este dolor , 6 años en el que día y noche espero que vuelvas y le pido a dios y al universo que regreses, 6 años en que tú no estas y yo deseo no estar, 6 años que aunque se los he entregado con todo mi amor a ellos no son suficientes para cubrir tu ausencia. Y ahora estoy aquí apunto de cumplir un año más apunto de  continuar mi vida sin ti, apunto de tomar y asumir nuevas responsabilidades que te correspondían a ti, y si quizás parezca reproche y si lo es , pero más que tener que tomar tu papel es tener que soportar vivir sin ti, yo se que tal vez este cumpliendo eso que tanto anhelamos los seres humanos y muy pocos son capaces de afrontar, yo se que fuiste en busca de tu libertad por que sentiste lo que ahora siento, te sentiste tan atrapado de este medio que por más que intentes encontrarle el lado agradable no lo encuentras, yo se que te aburriste de la ciudad, del trabajo, de la gente, y recuerdo como me hablabas del miedo que todos ellos te causaban a lo que yo asentía como puede darte miedo la gente la gente que no es más que otro se viviente como tu o como yo pero ahora te entiendo no solo me da miedo si no me aterroriza, me aterroriza su comportamiento, su actitud, su desaliño, su falta de educación su ausencia de valores, y su apatía por encontrar un cambio, eso es lo que me aterroriza. Pero sabes entiendo que no eras tú ni mucho menos yo quien los cambiaría por más que haya intentos no podríamos lograrlo a menos que hubiera magia como la que desprendías de tu corazón y me contagiabas de ganas de cambiar al mundo,se simplificaron a cambiar tú mundo ahora se tu secreto con que tu mundo interno este bien todo puede funcionar mejor, pero aunque lo descifre no puedo aceptarlo del todo no puedo aceptar que hayas sido tan egoísta con ella y mucho menos conmigo, no puedo entender que nos falto para que tan solo compartieras un poquito de tu libertad y felicidad con nosotras, no entiendo mi niño no entiendo por que decidiste huir y dejarnos así tan desconcertadas, ahora cumpliré otro año más en el que mis ganas de hacer lo mismo que tú me queman.

Y sin embargo no tengo el valor suficiente para correr y dejar todo atrás y sobre todo dejarlo a ellos la espera sería más dura, y esta edad yo solo quiero decirte algo que mis dulces 24 son mas agrios que la hiel que mis dulces 24 no los espero con ansias pero llegarán en tan solo dos días, que mis dulces 24 tocan a mi puerta y los tengo que recibir con más fortaleza aunque por dentro quisiera detener el tiempo para no seguir caminando sin sentido alguno, para respirar sin sentido del olfato, para ver teniendo cegada mi alma, para oír y no tener ninguna reacción, para buscar mi corazón que se perdió cuando tu también te perdiste.

Dulces 24 sean bienvenidos quizás los trate mal con mi depresión existencial que me aqueja por lo antes mencionado, quizás llegue un poco de madurez y esto lo más a la ligera, quizás pueda plantear objetivos nuevamente y cumplirlos, quizás realicemos alguna de las tantas cosas que viven en mi mente loca, quizás siga llorando como una niña que no tiene su juguete favorito, quizás disfrute los nuevos retos que se me presenten o me atreva a desafiar algunos, quizás cambie quizás no , todo depende de como fluya el andar de mis pasos y la firmeza con que de cada uno de ellos, quizás incluso podamos volar sobre el cosmos para descubrir nuevas formas de ver la vida.

Quizás mis dulces 24 ustedes me ayuden a ser feliz.